十九岁的一卷家书

提前向你唱首，

祝你生日快乐，祝你生日快乐，

祝你生日快乐，祝你永远快乐！

吹了这隐形蛋糕上的蜡烛

假装已经吃了红鸡蛋吃了寿面

不，生日是自己的，不需要别人帮你欢庆

因为你在这天也不是一个人来到这世界吗？

那你在害怕啥？你要知道，你本来就一个人！

你已经是个十九岁的女孩了

好歹也已经老大不小了，迈进最后一个一字开头的年龄

你会在期许什么？你还在等待些什么吗？
你会想许下什么愿望呢？

其实你自己也不知道吧！

你希望等他来爱你还是等钱财从天而降

对爱情你真的很执着，你对他的爱始终坚定不移

就算多少年过去了，不能否认有些男生的确能让你心动却不至于爱上

倒了一圈你还是卷缩回那个角落傻傻的爱着他

你有需要那么傻吗？他不会是你的一辈子不会，你心里有多清楚你知道的！

撇开那些不切实际的梦想

就留待你发白日梦时候慢慢研究吧！

回到现实，我希望今年的你会是成熟的

偶然间发现自己还是太幼稚太不懂事了

在此你想对你自己曾经口出狂言，还是曾经被你无理取闹的人

伤害过的人说声对不起

不管是朋友也好是家人亲戚都好

原谅你的一气原谅你的情绪管理还是那么的糟糕

也相对那些你曾经放鸽子的人说声抱歉

你并不是故意那么做的

只不过你自己的性情你也捉摸不了

或许是心中充满了太多的不安全感让你无法敞开胸襟去接受一切

心里禁不住也想着宁我负天下人也莫要天下人来负我

对那些你们之间曾经起过什么争执的人

也顺便说声不好意思，如果以后你有那么不让大家满意

请大家直接告诉你，不要在暗中中伤你，

搞到你自己最后错什么判了什么死刑都不知道，这是很悲哀的！

也原谅你没有胆量在大家面前致歉

只敢暗地里在这里写下你那万分的歉意
真的希望你能反省自己的孩子气也希望你不要重犯这样的罪名

我也希望十九岁的你日子过得是平静的

少给你一点希望，希望就不会是奢望了

偶然间回头望你惊觉自己所追求的所要的

竟然也像汉字的简化那样，精简了减少了好多

你的生活怎么会倒退回那个你最接受不了的童心说呢？

我唯一能接受的就是，人越是适应社会对自己的塑造就会背离自己最初的目标

是的,在这个时代追求回到最初就是和社会起了矛盾

你在下雨天吃着一盘普通的经济饭和一小碗的汤头也觉得幸福无比

只要你的手提电脑安安分分不闹脾气会是你一整个学期的喜悦

只要不要和你不喜欢看到的人碰头也会是你长久的快乐

你追求的几时变得那么朴素呢？

但恍然觉得幸福其实是一个在对的时间感应到对的感觉

幸福不过是会随着心情在宦海浮沉的一种感觉罢了

人为什么一定要这么复杂，有那么多情绪那么多感官

或许不复杂的人生就不会是人生了，矛盾啊

不过你应该还不至于领悟到色即是空空即是色这种芸芸众生都还没领悟的道理吧！

这当然，要是领悟到了，你早就去剃发为尼姑了

我希望十九的你是有动力、有前进目标的

真的是拜托你不要再给我来个什么都临时抱佛脚这种事情了

你就不能改一下自己的死性格吗？

我希望你不要在给别人说坏话的余地了

你就不能主动点，多做点，多问点，多关心一下进度吗？

也拜托你不要再呈堂时被讲师做任何的坏评语了好不好？

你难道就不能多花点儿心思在准备上吗？非要马马虎虎得过且过吗？

其实你最希望的还是你心情不要再跟着别人的一字一句、一举一动去漂浮不定了可以吗？

现在是你自己拿别人的话语来气自己，而不是别人的话语伤害了你

你懂吗？你就不能装聋作哑吗？你就不能不去管别人对你的塑造吗？
你要活在你自己要的世界里而不是活在别人要的世界啊！
你应该为自己勇敢一次，去反抗不该是自己该受的
其实你真的不能再自责了，你已经尽了很大努力
你到底有没有看到你自己的变化呢？
当初你只不过是个胆怯在班上只敢暗地里叽喳又不敢大声说出来的女生
你变了，你变得勇敢了好多
你不再什么事都只会卷缩在别人背后
你总算敢呈堂你敢豁达的站在大家面前

你是不是也应该为自己活一次了呢，不要再因为别人而把自己搞的像只无头苍蝇

麻木的在飞，一路跌跌撞撞却到不了自己理想的国度

还有，一件很希望消磨掉的事情

如果大家不是真的要对你好，不是想要当永久的朋友

就不要对你这么好，你很傻，你会很投入会当真的

你真的不想到最后你又是一个人

如果注定你是一个人就不要把任何人摆在你身边
一次一次给了你希望再要亲手打碎，很痛

让你永久性的一个人，这样你会活得比较开心吧！

你不怎么想在面对那些不伦不类的人心不断地在勾心斗角

难道就不能看见大家无邪的笑容聚在一起吗？有多温馨知道吗？

你真的需要个清静的世界，你也很希望自己能成为狠心的那个人

只不过你永远学不会，只要人家稍稍对你好一点，你就会像个傻瓜被骗的团团转！

我知道，你喜欢蓝色因为蓝色的确给你很恬静暖和的感觉

蓝色是天空是海洋是大地的颜色

蓝色也是忧郁的代表色

也许你骨子里渴望着在蓝色世界的忧郁里寻找一线安宁

也许这早就暗示着你的人生会是这样的

上天或许没有赐你很好的小天使却给你带来一个温暖的小主人

无论如何，我祝福你，给你勇气面对一切是非挑战，给你笑容迎来你想要的十九岁

就算全世界都遗弃你，我永远都会陪着你，不离不弃

寂寞时不要害怕-你只是在学习跟自己相处，

难过时也不要怕-记得抱着自己拭干自己的眼泪，

幸福时不要太嚣张-有没有听过“就是背负太多的星球，流星才会跌的那么重”

幸福走时轻轻挥挥手吧！不属于你的是勉强不得的

快乐时要把它记牢了-因为不懂你什么时候就会失去它

不要奢望永恒了，世界每天不停在变，月会圆，人会变的道理要铭记！

十二点的钟声响起，让这一刻静止在“生日快乐”中……

女孩，我期望我祈祷下一站幸福会在前方等你的！

                                                         叶子の灵魂上

惟我独尊

最近又领教了好多好多
是你的无理取闹让我看清你
是多么的幼稚
是那么的自私
是多么的可笑
一句......的确是把我给气到火冒三丈
好笑！我有说过我生来是给男生看的吗？
我是天生的丑小鸭我自己很清楚
那又能代表些什么？
我天生就是这个样子啊！我不是生来给男生看的女生
我不是那种非靠男人，没有男人在身边会死的女生
面包和爱情，面包对我来说很重要
我是现实主义者，爱情能养活我吗？
爱情能当面包吃吗？我也爱过，爱给我的只是失望......
好笑！
不要说我挑剔，我只是
没有那么轻浮也没有那么践踏自己
更不想去作践自己来讨好男生
男生在的时候就爹声爹气，扮纯情扮可爱来博同情
甚至还要去倒贴小白脸
我也不需要去效仿你那一套
你可爱，你美丽，你能担保你n年过后还是维持原状吗？
化妆品，保养品还是整容？
用美貌那一套真的为你感到可悲
男生或许只不过是爱上你的外貌，那能算真爱吗？
如果你没有，那你跟我有什么分别
男生？算什么,有缘自己送上门，没缘分的怎样强求都无济于事
你问我不渴望爱情，不要结婚吗？
我也曾经很渴望，我也幻想过那种王子公主的结局
但跟现实差太远了，远的让我不要再想，就让我简单过日子吧！
既然爱情是天方夜谭，就当我的先决条件太差，那何不只能向钱看呢？
我长得丑，我的肤色很黑，我的简直是没有身材
那又能代表什么？
我不期许也不需要得到任何人的认可和批准
也请你们不要用自己的审美观来评价判断别人
更不要把你们自己对别人的要求加压在我身上
因为你们没有资格去充当别人生活里的法官
我出街是穿得很随便，我不需要去藻饰自己
扮的美一点那又怎样？
招蜂引蝶？还是这样就算对自己很好了吗？
我享受我现在的生活就是对自己最好的优待
无论你们怎么看我又不会少任何一样东西
我没有周旋在任何男生当中，也没的周旋
我没有必要为了讨好任何一个人来把自己扮的天使面孔恶魔心灵
只能说我一辈子就是输在自己做事不够狠毒，不懂得演示自己演一场好戏让大家看
把以往的执着送走，因为我只属于也只拥有我自己......
亲情我会好好的珍惜，爱我的你们永远是最重要的.....
钱财荣华富贵我跟是想着你们而去......
不再为友情困扰，因为我们终究会是路过的，你们不会为我而留，
我也无法住挡你们任何人的去路！
我没资格插手任何一件事，就像你们也无法过问我的生活那样......
不再为爱情困扰，因为我们也只是路过，你不会是我的，我也不想再等了，
就算我还是喜欢你了，把你埋在心底，得空拿出来看看，就当纪念好吗......
爱是一种需要却不一定要得到，只要你觉得快乐就好，只能在心里做个记号.....

傻瓜是我+经典中的经典

在这一季度的世界杯开踢的期间
我又展开了第三学期师范之旅
都说第三个学期了
我始终没有适应到现在的生活
人际关系依然错乱
学习成绩也散乱
而新学年的学员，时间表更是混乱
此刻的我好想不停地走
走到容得下我的下个路口
最好又走到一个陌生的国度
有人说过，寂寞就好像一个走不到出口的迷宫
我相信我就是被困在了那里
好久了都没有走出来
或许上天真的知道我人际关系很有问题
所以那么多年来就要我一直不停地
不停地转换环境
在她人一句话下我忽然有领悟到了
我又后知后觉的发现自己又陷回了同样的梦魇
那一刻的我真的感觉到自己好像笨蛋
就像有一句话说
你在桥上看风景，看风景的人在桥上看你
原来我才是活在状况外的那个人
或许自以为是的下场就是这样
那一刻，我真的很怀疑我面前矗立的这群人当中
到底哪一个我才可以信任，好像根本没有
表姐告诉我，她的生活方式是不要对任何朋友投下感情
我能做到吗？我坚信我自己是不能的
觉得自己偶尔太过依赖朋友而生活
而搞到自己最后两头不到岸的结局
结果就这样淹死在水里，呵呵
且不说这个了
最近也发生很劲爆的事件
那就是一伙人去麦当当时其中一个朋友遗失了手提电脑
当我们欲寻回追问时
店员给我们的答案大约都是敷衍了事
要不是我们赶时间才不会那么容易罢休
什么闭路电视需要专业人士来开启
荒谬，分明是心里有鬼不敢招认
奔波了整夜却徒劳无功
可怜的朋友还那么乐观
我也不懂她内心其实有多痛
如果情况换做是我的话可能真的会去自寻短见就算了的
朋友你放心，我不会逃避我该有的责任
我会陪你走过这一段路，我说真的......
警呢就报了，负责人也盘问到底了，有什么结果我还不晓得
但已做好心理准备电脑是肯定不会物归原主的了
结果吵了那麦当当那么多天给了报案纸
总算看到了闭路电视
看到颈部真的是酸痛，因为是需要仰视的
还好是值得的因为最终看到了一番究竟是何方来者
哼，竟然是个小孩发现父母还帮忙偷回去的那种
“小时候偷，大时候抢，每天祈祷只为了求上帝原谅 ”
真的是说得好说的妙说的呱呱叫哇！
天哪，那么丢人现眼败坏风俗的事情亏只有“他们”都能做
就算到最后“他们” 没有绳之于法
如果“他们”的上帝要是真的有眼的话
那家贼肯定是不得好死的
但愿如此
看到元凶后心里莫名的舒畅，虽然不是已经了案，
但就觉得心情好多了，虽然不怎么关我的事
这是我毕生里第一次做这么样的事情嘞
实在有趣，虽然不是一件值得风光的事情更不是什么美好记忆
但还是很新鲜，欠扁ing
但愿明天会更好
有些是by7月8 八日&7月11日......

太委屈

最近好多委屈都是开不了口

只好哑子吃黄连，捏紧拳头，忍着、看着、由着

不公平的事情一次次发生

不发挥、不投诉有人竟然把我们当病猫

好不容易轻松了一个学期

过着安逸的日子-没有再找课室和时间表的烦恼

没想到我们又沦落到走回了第一学期的命运

又开始过着流浪飘逸的日子

看着课室被所谓的学弟妹用的时候

身为学兄学姐的竟然狼狈到要跟别人抢课室

就好比有家却归不得还被挥出家门那种心情

我们哪一个是情愿的？

看着学弟妹们安安稳稳，舒舒服服的坐在没有合班的冷气教室里听着讲师讲课

而一群学兄学姐却要挤在一间空气闷热，缺桌子缺椅子还得合班的状况下上课时

请问我们哪一个不心酸呢？

明明已经很不舒服却还要强打精神上课

因为错过的讲课内容是绝对一去不返

 一不专心还可能在出来报告时被骂个狗血淋头

课室问题、时间表问题、桌子椅子、液晶显示屏

一切看起来不像问题的问题

偏偏却在两班之间周旋

就算协议的了，彼此心中偶尔也会有了隔膜

为什么大人永远有说反话的权利，说话出尔反尔也不会遭到责备

当初讲师们都说要求不要合班上课

但偏偏现在他们为了省节数就捉我们来开刀

也不是第一次了

您们的狼来了的故事也讲得够多了吧？

真叫我失望到极点，原来您们的品德也不过如此

新一组的学员成绩好到不得了我们又怎么会不知道呢？

我们的成绩烂到每一次都需要从边缘拼了命去救我们怎么不知晓？

我们岂是烂泥一堆，他们绝对是珍珠一箱，绝对是你们需要的人才

我不是永远不会是 ，

您们的偏心是对的！

又来了，上学期是在课堂和体育课

这次却换在课外活动

请问有人看过有人教一个连坐都不会的婴儿去赛跑吗？

我很好意思的承认我从小没有打过羽球

那又怎样？要见我要给我出红信还是要送我去XXX部门请自便！

你不是好惹的人我也不是省油的灯

但我还是不知道要如何去渡过将来那漫长的日子

我太软弱了，一点小事就哭的稀里哗啦

我是爱哭鬼，我要哭掉一切的一切

这也让我看清楚一件事情

有些人的确不可以共患难

人都是自私的我不怪你们，我还是太单纯了

或许你没有发现你正间接的伤害着我

不懂我的人请不要跟我装熟，我也再也不会去跟你们装熟

我的一开始就是个错，我不知道还要错多久，错到什么地步

我只知道我已经没有退路

明知道前方等于死路却还是硬走着去送死......

给我个机会重新开始好吗？我不要一辈子这样走着去

我已失去我的生存价值和意义

连那么一点点的自尊也被踩到无底深渊

我的心早已死了很久

就在踏进学院的那一天起

死了，真的......

命中注定单恋の鉴赏~~~

写说了那么多遍还是想写

不停地写，或许只要哪一天他还存活在我的记忆里面吧~~~

就写缘好了~~~

第一回，伏笔手法

这一切

说真的来来去去

其实都该追究与“缘”

没想到n年前的往事

拿来对照时

竟然发现骇人的经典

n年前的我，也不懂多久了

我当时还是个孩子

我原来到过他家

他伯父在世时是个在行的推拿师傅

他伯父曾治疗过爸爸的背部毛病

而那时的我就偶尔出入他家门

我真的不知道

原来我们的缘分早已在那时已埋下伏笔

隐隐约约或许我们也曾碰过正着......

第二回，剥笋法

中二时，某朋友曾提及她舅舅-亦同校亦表舅

她说过表舅很好看一下噢

朦朦胧胧中我确定我们曾经擦肩而过

我何曾想过这表舅亦是多年后的他

又来了

剧情一步一步的剥开......

第三回，蓄势法

依稀记得怎么看见他

怎么爱上他

那个数理展，那个下午晴天

他站在某个摊位中

我三八的走过去站在摊子外，朋友的身旁八卦

他微微笑

我一瞬间忘记了自己

多希望时间永远定格在那一刻

从那时开始，我开始追查他的一切

原来他更是我的小学学长

隔天我就莫名其妙深深爱上他

过后的无法自拔

曾经以为只是在朋友的煽风点火下自己才会鬼迷心窍

但清醒后我还是无法摆脱对他的爱恋

就这样而已

一见钟情

没有红轰轰烈烈，只有平平凡凡......

第四回，赏析：

他离大概两年后，我们再度重逢

就在中六那一个多月的日子

还在课外活动时发生过一段小小的插曲

现在想起来，他其实一点儿都不在乎吧

匆匆的相逢后，我们始终擦不出什么火花

上一次我含泪对着他离去的背影

这一次我还是含着泪背对着他，自己一个人走

离开猫城把我带到现在的山城

我以为从此可以做个了断

无奈却让我遇上给我希望的室友-他的好朋友之一

千里迢迢千山万水我还是剪不断，离不了，躲不过......

第五回，总结：

今年夏天他将飞往神山地带深造

是那几天在结束假期后重新在面子书看着他的互动所得知的

那一刻对着他的档案时

我真的好想好想哭

我告诉自己他不是属于我的时候

心中无端端像打破了的五味瓶

难过的、感动的、替他高兴的、怎么也形容不出我的心情

我想起我三年前说过，在校园里他总爱往右走

我也总是往左走

没想到三年后此话又有对照了

在猫城地图上看，我往的山城在左边，他往的神山在右边

我们再是重复走回当年的路了

我实在无言以对

命中注定的，请问你要我们重蹈覆辙这条路多少次呢？

可以说我太执着了

我的眼睛里只有他再也没有别人

我还是忘不了他因为他在我心中已经根深蒂固......

世界上最遥远的距离不是天涯海角更不是我在你面前你却不知道你爱我

而是我站在你面前你却不爱我........

最后觉得这段话虽然不是感同身受但却很有意思：

“有些人注定是朋友，有些人却只能是情人，有些人只把情人当作交往的条件，如果两人不能成为情人，最终连朋友都不是...有些人只把朋友当作交往的条件，两个人只能是朋友，永远也无法跨越那鸿沟......有些人分手后注定只是熟悉的陌生人，因为彼此深爱过也伤害过，不知道如何面对对方...有些人分手后却依然还是最好的朋友，虽然努力尝试深爱对方，却只能以朋友的关系交往下去...”